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24/05/2010, 13:51

10 coisas que a gente aprendeu com “Lost”

Então, pessoal, “Lost” acabou ontem deixando muitos snifs e xurumelas por aí. Tá, eu entendo, eu também era fã [*Rafael falando aqui! E não o Phelipe!]. Mas agora é bola pra frente!

Pensando nisso, fizemos uma lista das 10 coisas que aprendemos com “Lost” e que vamos levar pra vida!

1) Confira duas vezes se alguém está realmente morto. Nunca é demais. Em “Lost”, sem mais nem menos, alguém pode tomar a sua identidade e aparecer vivinho da Silva por aí.

2) Nunca roube o bebê de sua amiga. Só se seu objetivo é deixar a mulher muito louca. Ela provavelmente vai querer te comer viva depois.

3) Não viaje para uma ilha sem sacos para vômito ou pílulas para enjoo. Ilhas são dispositivos móveis com um botão no seu subsolo que viajam de oceano a oceano, de trás pra frente, do passado para o futuro. Isso deixa a gente meio zonzo, sabe? Previna-se!

4) Sequencias numéricas não servem para nada, além da loteria. 4, 8, 15, 16, 23 e 42 eram somente números aleatórios que nos enganaram por seis anos. Não confie nos números!

5) Sempre tenha ao seu lado uma fita dupla-face. Caso seu avião caia e os fios do motor arrebentem, ela pode ser usada para consertá-los. É óbvio! Consertar um avião com dupla-face… Por que não pensamos nisso antes?

6) Não dê conversa para professores. Ainda mais aqueles bonzinhos de escolas do interior. Eles são os piores vilões da humanidade.

7) Jamais subestime o poder de uma rolha. Isso a gente já sabia, né? Uma rolha mal colocada pode liberar toda a maldade contida no universo ou em seu estômago…

8) Se você encontrar um avião caindo aos pedaços… Ou uma Kombi parada há uns 30 anos com plantas nascendo dentro, não hesite: ligue-os! Eles vão funcionar, os pneus não estarão murchos e vai ter combustível!

9) Cachorro é algo lindo, gente! O bicho pode sumir, ficar dias sem dar notícia, se perder no meio da floresta, mas, um dia, se você estiver quase morto, com sangue por todo seu corpo, ele vai voltar para lamber a sua cara.

10) Cuidado com fumaças! Se você começar a ver ursos polares, gente morta, javalis insandecidos, fumaça preta, preste atenção! Você pode estar fumando muito da fumaça branca…

Ok! Brincadeiras de lado, “Lost” já virou um clássico da história da TV e da cultura pop, né?

Saudade dos personagens desde já! We have to go back, Kate!

* @RafaelMaia é viciado em “Lost” e escreve no Dside Music

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11/06/2008, 10:04

Top 10: programas para não fazer e frases para não dizer no dia dos namorados

Amanhã é o Dia dos Namorados. É dia de restaurantes lotados, promessas de amor, declarações, sexo e também muita cafonice. Foi pensando nisso que o Papel Pop fez um guia de programas e frases para NÃO serem feitos ou ditas no dia mais romântico do ano. Gostou do gif de coraçãozinho?

Vamos lá:

1- “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir. Ter você é meu desejo de viver. Sou menino e seu amor é o que me faz crescer. E eu me entrego corpo e alma pra você.” Escreva essa frase no encarte do CD “Best Of – Roupa Nova” que você comprou e dê para o seu amor.

2- Está distante do seu amor? Então envie um cartão online com bastantes gifs piscantes de coração e escreva em caps lock: “A SAUDADE BATEU FOI QUE NEM MARÉ. QUANDO VEM, DE REPENTE, DE TARDE, INVADE E TRANSBORDA ESSE BEM ME QUER. A SAUDADE É QUE NEM MARÉ…”

3- Faça um programa surpresa! Compre ingressos para o show da Ana Carolina e depois reserve aquela mesa num churrascaria com música ao vivo!

4- Surpreenda! Faça uma tatuagem com o nome dele na sua virilha. Se você for homem, tatue o nome dela no pênis. Se o nome for muito grande (tipo Waldyrscleyson ou Wanderléia) use só as iniciais e envolva as letras com um grande coração vermelho. Não esqueça da flecha.

5- Está solteiro(a)? Faça fotos pelado(a), vídeos sensuais lambendo mamilos, rebolando até o chão e coloque tudo no Orkut. Você vai perder o emprego e assustar alguns familiares, mas vai arranjar muito sexo, fama e glamour.

6- “Minha mãe, meu pai, meus irmãos menores e meus tios vão passear em Águas de Lindóia e vão ficar num chalé muito fofinho que dá pra 13 pessoas. Vamos com eles?”

7- No Dia dos Namorados, plante uma árvore, leia um bom livro, faça sopa e dê para os mendigos, denuncie os maus tratos de animais, faça meditação, dê dinheiro para a igreja, adote um cachorrinho todo cagado, convide um sem-teto para almoçar e dormir na sua cama. Diga para o seu namorado que existem coisas mais importantes para fazer nesse dia. Finalize com: “a humanidade precisa do meu amor!”.

8- Dê de presente aquele DVD do Bruno & Marrone, aquela cesta de café da manhã que sua vizinha faz, um coração de pelúcia com olhinhos, bracinhos e um “eu te amo” bordado no peito…

9- Para esquentar a noite, aproveite a onda do pole dancing e faça um strip sensual com músicas da Britney. Se você não tem um mastro em casa, dance com um cabo de vassoura. Se ele começar a rir da situação, enfie a vassoura no cu dele e procure outro namorado.

10- Para terminar um namoro: “O pau do seu irmão é bem maior que o seu”.

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31/10/2007, 14:02

porque hoje é dia das bruxas

Para comemorar o Halloween, três (ou dez?) vídeos assustadores:

1º – Um Michael Jackson adolescente cantando a irritante “Ben” vestindo um terno amarelo ovo.

2º – Um comercial da Frigidaire com Regina Duarte milhões de anos atrás.

3º – Apresentação da mini Britney Spears.

Tem um melhor? Põe aí nos comentários. Se eu receber mais uns sete bons vídeos, dá pra gente fazer um top 10.

UPDATE: e viva a colaboração tosca de vocês nos comentários!

4º – Carla Perez em “Cinderela Baiana”: “Todos os pequeninos merecem proteção, alimentação, amor e paz (faz a pomba da paz)”.

5º – Mr. T canta uma música sobre como tratar bem as mães.

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12/06/2007, 19:32

top 10 piores presentes para ganhar no dia dos namorados

1. Perfumes do Boticário, chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã. Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.

2. Meia. Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.

3. Vale-CD ou vale-DVD. Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.

4. Um cartão. Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã. Porque não é nada romântico ver a Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer trepar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia. É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro “The Secret – O Segredo”. Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

8. Flores. Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

9. Um tubo de Vagisil. Não faça isso. Há outras formas de dizer para a sua namorada que ela tem a vagina fedida.

10. Um pé na bunda. Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.

Feliz Dia dos Namorados!

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15/05/2007, 12:05

top 10 motivos para não se importar com o namoro de cauã e grazi

1) Eles não vão pagar as suas contas. Quem ganha com isso é só a Contigo, a Globo, a Quem, os sites de fofoca…

2) Não é você que está namorando o Cauã.

3) Não é você que está namorando a Grazi.

4) Existem coisas mais importantes acontecendo por aí, tipo a greve dos servidores que já dura 90 dias. OK… Péssimo exemplo.

5) O casal nem é tão legal assim. O Alemão e a Siri são bem mais verdadeiros e apaixonados. OK. Outro péssimo exemplo.

6) O Cauã está com um bigodinho sofrível e você não quer ver a Grazi beijando aquele matinho.

7) O namoro da Galisteu, da Cicarelli, da Paris Hilton e da Lindsay Lohan é mais interessante. Sempre tem gente nova entrando e saindo.

8) Você sabe que tudo é passageiro. Menos o Alan do BBB, que sempre foi motorista.

9) E daí que eles namoram? Beijinho na boca em revistas é coisa do passado. A onda do momento é fita pornô dos dois fazendo sexo pelados.

10) Quem é Grazi? Quem é Cauã? Eu só conheço o casal Glória e Tarcísio.

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23/01/2007, 14:51

top 10 grandes azarões do oscar 2007

A lista dos indicados ao Oscar 2007 foi divulgada esta manhã e os especialistas já começaram a apostar nos possíveis ganhadores da estatueta. “Babel” e “Dreamgirls” (leia sobre o filme aqui) são os grandes favoritos do ano, mas e os azarões da noite?

O Papel Pop não esqueceu deles. Confira:

10. Billy Cristal nunca mais foi convidado para apresentar a cerimônia. Sorte nossa. Este ano será a vez da ótima apresentadora Ellen DeGeneres.

9. Deve ser difícil para Beyoncé admitir que a companheira de cena em “Dreamgirls”, Jennifer Hudson, canta e atua melhor que ela. Depois de ganhar o Globo de Ouro de melhor atriz coadjuvante, J-Hud agora foi indicada para o Oscar na mesma categoria. Calma, Beyoncé. Conta até dez.

8. “Listen”, cantada por Beyoncé em “Dreamgirls”, concorre ao prêmio de melhor canção no Oscar 2007. Mas como a cantora não escreveu e nem produziu a faixa, se a música ganhar, ela nem coloca as mãos na estatueta. É muito esculacho com a Beyoncé…

7. Penelope Cruz está ótima em “Volver”, mas é azarona da noite. Afinal, não tem como concorrer com Helen Mirren em “A rainha” e Meryl Streep em “O diabo veste Prada”. Tente outra vez, Cruz.

6. Will Smith foi indicado ao prêmio de melhor ator por “À procura da felicidade”. Veja o trailer do filme e dê sua opinião. Ele deve ganhar? Para mim, trata-se de uma interpretação digna de novela das seis.

5. Mico maior que o do Will Smith só mesmo o de Brad Pitt. Todos diziam que a atuação do astro em “Babel” renderia uma indicação ao Oscar, mas nada aconteceu. Hoje à noite, ao deitar a cabeça no travesseiro, Brad Pitt deverá se sentir o pior ator do mundo. “Poxa vida… Até o Will Smith foi indicado e eu não”, dirá para Angelina Jolie.

4. “Volver”, do Almodóvar, não foi indicado a melhor filme estrangeiro. O cineasta espanhol também não deverá conseguir dormir e pedirá para Caetano uns dias de férias em Salvador.

3. “Vôo United 93″ é um filme bom, mas o cineasta Paul Greengrass não acha que vai vencer Scorsese ou Iñárritu na categoria de melhor diretor, né? Paul será outro que lamentará hoje à noite. “Você já é um vencedor só por ter sido indicado”, dirá a esposa para ele.

2. Sienna Miller em “Factory Girl” não foi lembrada no Oscar 2007. Nem no Globo de Ouro. Se a loura tiver sorte, ela talvez ganhe o prêmio de atriz-revelação no Faustão ou no Sílvio Santos.

1. Rinko Kikuchi (quem?) está no elenco de “Babel” e foi indicada na categoria melhor atriz coadjuvante. Beyoncé não conhece o trabalho da moça, mas está torcendo para que ela ganhe e tire a estatueta das mãos de Jennifer Hudson. Respira, Beyoncé. Respira…

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