Julianne Moore é uma privilegiada. Ela está hospedada no Hotel Fasano, de frente para a Praia de Ipanema, no meu lugar favorito de areia do Rio (que se foda o coqueirão).

A atriz está no Brasil para promover o filme de Fernando Meirelles, “Ensaio Sobre a Cegueira”. Quem já viu o filme disse que não é lá grande coisa, mas vale a pena por causa de Julianne Moore, que, como sempre, está foda, foda, foda.

Na foto acima, os filhinhos dela curtem a piscina do hotel.

Em São Paulo, durante uma coletiva de imprensa, Julianne disse: “Para essa personagem, eu queria mudar meu método de atuação. Não queria saber como ela reagiria, nem para onde iria. Ela não segue linhas retas, não é necessariamente heróica. Tentei manter a mente aberta à possibilidade de que tudo poderia acontecer”.

(fotos: AgNews)

OK. Fala que isso não é verdade. Estão dizendo que a cantora de 62 anos, Cher, é a principal escolhida do diretor britânico Christopher Nolan para viver a Mulher-Gato no próximo filme do “Batman”.

Eu sempre gostei mais da Cher atriz à cantora, mas, vamos combinar, você consegue imaginar essa senhora de gatinha sedutora pulando em cima de prédios e correndo atrás do homem-morcego?

“Cher é a primeira escolha de Nolan para interpretar Catwoman. Ele quer colocar a personagem como uma vampira numa era mais sombria”, disse um executivo da Warner para o Telegraph.

Ok. Já mudei de idéia. Isso vai ser muito bom. Isso vai ser muito tosco. Cher de Mulher-Gato! Agora!

Ô, Harry Potter, isso tá ficando estranho, amigo! Você é adpeto da zoofilia? Daniel Radcliffe já ficou pelado no teatro para a peça “Equus” e agora tirou a roupa de novo para a Vogue num fotográfico clicado pela Annie Leibovitz.

Para piorar, ele sentou no cavalo e pegou pereba no pau. OK. Agora falando sério…

A matéria da revista diz que ele vai ficar nu novamente no teatro por causa da mesma peça, “Equus”. Enquanto ele gravava o Harry Potter nos cinemas, a peça continuou em cartaz e quem assumiu o lugar de Daniel Radcliffe no teatro foi o irmão da Lily Allen, Alfie.

Quem viu a peça e conferiu a atuação (e os caras totalmente pelados), só teve um comentário: o irmão da cantora tem uma bagagem cultural bem maior que a do Harry Potter.

Se vocês não estiverem no trabalho, podem conferir aqui.

Coitado do Daniel.

“Southland Tales” é o nome do filme que traz Justin Timberlake, The Rock, Seann William Scott e Sarah Michelle Gellar no elenco.

Escrito e dirigido por Richard Kelly, o longa se passa no futuro e mostra Los Angeles dominada pelos militares (ou algo do tipo  — eu não entendi direito).

Pelo visto, a parte futurista-psicodélica fica tem participação de Justin. No vídeo acima, ele canta “All These Things That I’ve Done”, do The Killers, totalmente chapado (ou sei lá o quê que, não entendi direito — hoje eu tô ótimo).

Ah! O filme também tem a Mandy Moore no elenco. Será que é porcaria ou é uma pipoca boa? Veja o trailer abaixo:

(dica do Leonardo)

UPDATE:

Li lá no Goma de Mascar que o Thiago baixou o filme, viu e adorou.

É o Tarzan? Conan? Capitão Caverna? Não. É o astro de Hollywood, Jake Gyllenhaal, sujo, cavernoso, fedido e sem camisa no set de gravações do seu mais novo filme, “Prince of Persia: The Sands of Time”.

O ator está em Marrocos e essas fotos foram tiradas hoje de manhã. Dizem que quando as gravações acabaram ele matou um boi, assou, comeu com a mão, cuspiu os ossos nos contra-regras e saiu arrotando pelo set.

O personagem muda muito as pessoas, sabe?

(fotos: JustJared)

Meus dedos estão cruzados para que isso realmente aconteça. O cineasta Quentin Tarantino quer Britney Spears em seu novo filme interpretando uma stripper lésbica psicopata assassina rechonchuda e louca. Obaaaa!

A idéia é que Britney entre no papel de Varla no remake do filme cult “Faster Pussycat! Kill Kill!”, de 1965 (dá um Google pra você ver as imagens). Dizem que Tarantino está convencido que a estrela pop será brilhante no papel.

A gente também. Se a Fergie já mandou bem fazendo uma zumbi assassina que fica sem cérebro no filme do Robert Rodriguez, a Britney deve fazer bem melhor nesse do Tarantino. Tomara que role!

De um lado, Cameron Diaz e Ashton Kutcher promovem a comédia “Jogo de Amor em Las Vegas” em Tóquio, no Japão.

Do outro, Penélope Cruz e Scarlett Johansson chegam juntas em Los Angeles para a estréia de “Vicky Cristina Barcelona”, novo filme do Woody Allen que estou louco pra ver.

Todos eles são bonitos, bons atores, divertidos, legais, cool, gosto de todos eles. Menos da Cameron Diaz. Acho que ela está estragando a foto (e o post).

Sai daí, Cameron Xuxa Meneguel! Você nunca teve graça, nem é tão bonita e estraga todos os filmes que faz. Prontofalei.

Peraí, peraí, peraí… Não. Sério. Peraí. Estão dizendo que Justin Timberlake é um dos possíveis apresentadores da edição 2009 do Oscar. Vamos respirar fundo…

Segundo a revista National Enquirer, os produtores da premiação teriam ficado impressionados com a desenvoltura do cantor ao apresentar o ESPN’s 2008 ESPY Awards dias atrás e estão pensando em chamar Justin para fazer o mesmo na grande festa do cinema.

O objetivo, segundo os produtores, é atrair uma audiência maior e mais jovem e, acredito eu, atrair também as pessoas que não gostam de cinema e deixar Jack Nicholson, Clint Eastwood, Martin Scorscese e mais um monte de gente importante do ramo com vontade de vomitar na cadeira e ir embora da cerimônia.

Qualé, “acadimia”? Justin? Já imaginou que “engraçada” vai ser a festa? Num rola! O cara pode fazer música pop boa, clipe legal, mas existe um limite. Cada macaco no seu galho. Qual é o problema com a Whoopi Golberg? E com a Ellen Degenneres?

Se em 2009 vai ter Justin Timberlake, quem vai ser em 2010? Os Jonas Brothers? A Hannah Montana?

Já saiu o trailer. Dirigido por Steven Soderbergh e estrelado por Benicio Del Toro e Franka Potente vem aí, possivelmente, um dos filmes mais chatos do ano.

“Che, el argentino” conta a história de, bem, você sabe quem…

Não vejo no cinema não… Vou baixar pra ver em casa.